O al menos eso creen los penepés cuando escriben algo. Que lo que escribieron se borrará en un tiempo. Este mensaje se autodestrirá en cinco segundos. O que la boca no tiene que ver con el resto de los músculos; que por ella puede salir cualquier cosa y no tienen que hacer lo que dicen que harán. Porque todos sabemos lo que hizo la administración de Rosselló en su segundo cuatrienio, la época en la que él me andaba mandando cartitas de felicitación por haberme graduado de escuela superior, la época en la que se robaron muchísimo dinero mientras a mis libros de escuela pública había que tratarlos como material radioactivo y rollos antiguos del Mar Muerto a la vez, la época en la que le quitaron los $40 millones a la UPR.

Ya he tenido dos roces con las despromesas penepés. Mara me da la idea: he aquí la respuesta verbatim de Kenneth McClintock cuando envié mi e-mail pidiéndole a los senadores que votaran en contra de cambiar la constitución para clavar a cualquiera que no le dé la gana de casarse pero quiera formar una familia de todos modos, incluyendo a los homosexuales y lesbianas, quienes por ley no pueden hacerlo (o sea, no tienen otro remedio).

Gracias por compartir conmigo tu opinión en torno a la Resolución Concurrente del Senado 99.

Cuando dicha medida se llevó a votación en la Comisión de Gobierno hoy, NO le voté a favor, como NO le votaré a favor cuando se traiga ante la consideración del pleno.

Sí apoyaré las dos enmiendas constitucionales sobre el derecho a servicios de salud y la autonomía municipal.

Una vez más, gracias por compartir tu opinión conmigo.

Saludos,

Kenneth D. McClintock

Ahora, tengamos bien claro qué fue lo que terminó haciendo. SE ABSTUVO. Se acobardó. Es cierto: en este mensaje él no promete votar en contra, sino no votarle a favor. Estoy segura de que él había decidido lo que haría semanas antes. Pero lo cortés no le quita lo cobarde.

Y yo no compartí mi opinión con él. Yo le pedí que votara en contra. ¿No es así que funciona la “democracia”? ¿Que los legisladores representan el sentir del “pueblo” y lo ejecutan? O sea, ejecutan el sentir del pueblo, no al pueblo, aunque a ellos les convendría más la sintaxis accidentada.

Bien, este tipo de comentario feminista no es lo mío, pero me llama la atención este anuncio del periódico. Los chicos son “jóvenes” desde los 6 años, pero las chicas siguen siendo “niñas” de los 14 a los 20. ¿Por qué presiento que eso tiene que ver con la razón por la cual los Boy Scouts acampan y prenden fogatas mientras las chicas venden galletas?

Un artículo de Cosmopolitan (diciembre, 2005) llamado “Amor en el trabajo” da unos consejos sobre cómo iniciar y llevar una relación con un compañero de trabajo.

En una tablita titulada “Investiga a tu amorcito”, hay consejos para averiguar más sobre ese compañero que te gusta: “¿Trae su almuerzo a diario? Ya lo cazaron.” Claro, si es que le gusta Food Channel y se cocina su propia comida, debe ser que es gay.

Por otro lado, si es que un hombre tiene un romance en el trabajo y da la mala pata de que eres su novia o esposa, esta otra tabla te ayuda a darte cuenta:

¿Anda tu chico en malos pasos?*

• Visítalo a menudo en su trabajo para “marcar tu territorio”, y haz que todos sepan que tiene pareja.
Sí, apoya tu cabeza en las manos, pon tus codos sobre la mesa, y dedícate a mirarlo todo el día mientras se gana el pan. De vez en cuando, grajéatelo frente a su jefe. De paso, orina su oficina, por eso de “marcar tu territorio”. Verás que en poco tiempo ya no trabajará ahí y cualquier amenaza habrá sido arrancada de raíz.

• No lo dejes evadirte. Si titubea cuando le preguntas dónde va a hospedarse durante su viaje de negocios, haz que conteste y confirma con el hotel.
A los hombres les encanta eso.

• Si ves algún número que no conoces en su identificador de llamadas, averigua cuanto antes a quién pertenece ese teléfono.
Y de paso, orina el teléfono también.

*Fragmento. Citas reales; no son invento. Las bastardillas son comentarios míos.

• Details, septiembre 2004: FuckForForest.com es una página pornográfica noruega que se dedica a concienciar sobre la conservación del ambiente. Donan sus ingresos a organizaciones ambientales. Pero en 2004, dos miembros tuvieron sexo en el escenario de un concierto benéfico, al estilo de las en “Boogie Nights”, y ninguna organización quiso recibir sus donaciones. No sé si todavía es así.

• “Primer Impacto”, la semana pasada: En un reportaje sobre la presencia de celulares y otros artículos prohibidos para los reclusos en las cárceles de El Salvador, un policía le dijo al reportero que las cosas más inimaginables se introducían en los penales en las maneras más insólitas. Dio un ejemplo: “¡¿Una granada militar dentro de la vagina de una visitante?!”

• En UCLA hay un profesor de historia del cine que se llama Jonathan Kuntz. Gracias Papá, por ser italiano.

Además, inventan forma revolucionaria de erradicar la presencia del virus

Toronto, Canada – Al cierre de la conferencia especial de las Naciones Unidas en torno al SIDA, Manto Tshabalala-Msimang, ministro de salud de Sudáfrica, se defendió de quienes critican la manera en que su administración abordaba el SIDA rampante en su país diciendo que prefería darle a los sudafricanos opciones que incluían tratamientos con ajo, limones y raíces, en vez de promover el uso de los medicamentos antiretrovirales.

Las Naciones Unidas fallaron en reconocer un revolucionario método para eliminar de una vez por todas la presencia del virus en ese país, que consiste en acelerar la muerte de los pacientes actuales y así evitar que haya personas enfermas con la capacidad de contagiar a otros. Al cierre de este post, no habíamos podido obtener confirmación de este plan con el gobierno de Sudáfrica.

En la revista Time del 7 de agosto de 2006, hay una nota titulada “The Fast Track” sobre un mexicano a quien, después de ir a varias guerras y perder ambas piernas, le dieron su ciudadanía americana y lo usaron de precedente para dársela a todos los extranjeros que sirvan en el ejército. Bush dice: “If somebody’s willing to risk their lives for our country, they ought to be full participants in our country”.

Entonces, necesito instrucciones. ¿Acá en Puerto Rico seguimos esperando, o a quién hay que mamárselo para poder elegir al que nos manda a la guerra?

Mi mamá me cogió las gotas de ablandar la cerilla y me las acabó. Nunca me ablandé la cerilla. No oigo bien por un oído.

Ayer estuve en una piscina. Se me metió agua por la oreja y me mojó el interior. Queriendo secarla, me metí un isopo y lo que hice fue amasar la cerilla y usarla de tapiz sobre mi tímpano. Oigo menos.

Hoy discutimos si cerumen era la forma más fina de decir cerilla. Para mí, cualquier palabra que termine en “umen” es más desagradable. En todo caso, tengo la misma exacta imagen con cerilla o con cerumen.

A mi abuela le recetaron las gotas. Me las eché en el oído por el que no oigo. Empezaron a sonar dentro de mí miles de explosiones. Como el caramelo ese agrio que explota en la boca. Hasta sentí las burbujas salirse de la oreja. Ahora sí que no oigo nada. Pero tengo la esperanza vaga de que la cerilla / cerumen amanezca en la almohada.

Herman could be ‘biggest bunny’
BBC News

A man has been showing off his gigantic rabbit named Herman. The mighty bunny weighs a massive 7.7kg, and his ears are a lengthy 21cm – almost as long as most pet rabbits are tall. And he is almost 1m tall. The German Giant is even big for his breed, which usually tip the scales at around 6kg. Herman lives in a specially built solid oak hutch and chomps his way through just over 2kg of food a day. His owner says his favourite snack is lettuce.

The giant bunny, who lives in Berlin with owner Hans Wagner, also takes a vitamin supplement to keep him healthy, and munches through a bale of hay a week. Bred big Herman could be the world’s biggest rabbit, but Guinness World Records have stopped accepting entries because of fears people were over-feeding their pets. German Giants do not exist in the wild, and have been developed by breeders. They can live for as long as 12 years.